Мужчины И Женщины

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!


У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все расссказывают,
но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают,
но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают
и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают
и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как
сказал так и будет.

АФОРИЗМЫ
Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания. С.Лузан

Когда за девушкой ухаживаешь так долго, остается одно - или жениться, или поссориться; ну я с ней и поссорился. Фицджеральд

Любую ситуацию или вещь женщина мысленно примеривает на себя, как свадебное платье; инстинкт этот распространяется и на мужчин. Н.Векшин

Женщины не прочь, чтобы их нежно любили, но они хотят, чтобы их забавляли; и кто делает одно без другого, тот ничего не делает. Женщины предпочитают даже, чтобы их забавляли не любя, чем любили не забавляя. Б.Фонтенель

Мужчины создают законы, женщины - нравы. Ф.Гибер

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. Г.Малкин

Женщина. Уже одно это слово делает нас мужчинами. Н.Векшин

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.

Та женщина, которая ценит в себе не столько красоту, сколько свойства души и ума, на голову выше других женщин; та, что больше всего ценит красоту, похожа на своих сестер; а та, что свою знатность или титул ценит больше, чем даже красоту, ниже других женщин, да, пожалуй, и не женщина вовсе. Шамфор

Мужчин можно анализировать, женщин... только обожать. О.Уайльд

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.


Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.

Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.

Женщины учёны от природы, мужчины - от книг.

З.Ы Не все мне нравятся, но во многих столько смысла....

заходит женщина в автобус, все места заняты мужчинами,
она - что тут нет джентельменов?
они - джентельмены есть, мест нет.

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной.
Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишкомэмоциональной..
Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство.
Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка.           
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку.
Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому поводу.
Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.   
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться.
Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым.
С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни.                                         
Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней.
Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.
P.S. ООч жызненно))

ага!

Как Соблазнить женщину:

Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как Соблазнить мужчину:

Приготовить пожрать.
Раздеться

Неделя из жизни женского желудка.*

*Понедельник.***

*Утро.*Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А

завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

*День*. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

*Вечер*. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

*Ночь*. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

*Вторник.***

*Утро.*Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

*День.* Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

*Вечер.* Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

*Ночь*. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

*Среда.***

*Утро.*Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..

Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

*День.* Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

*Вечер.* От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

*Ночь.* Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

*Четверг.** ***

*Утро.*Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

*День.* Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

*Вечер.* Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

*Ночь.* Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

*Пятница.** ***

*Раннее утро. *Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро*. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

*Обед.* Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

*Вечер.* Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

*Поздний вечер*. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

*Ночь.* Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие  участвуют в них, умные  режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие  на стенах, умные  на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие  к травматологу, умные  в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные  плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие  после секса, умные  в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие  игнорируют его, умные  жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие  в игральных, умные  в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих  муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Приказ 1 по Министерству любовной промышленности
"26" января 2007 г
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю:
1. Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами,
- по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
3. Мужчин, живущих с чужими женами, -
по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
4. Женщин, живущих с чужими мужьями, -
ст. 125, за кражу энергии.
5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, -
ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.
6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу
не вышедших замуж без уважительных причин, -
ст. 451, за саботаж.
7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, -
ст. 418, за простой механизма в рабочее время.
8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, -
ст. 75, за нападение на безоружного человека.
9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, -
ст.145, за халатное отношение к своим обязанностям.
10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, -
ст. 134, за незаконную разработку недр и
нарушение установленных правил их охраны.
11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, -
ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом."

Апофеоз полового равенства. Подружки валяются на диване и поцеживают пиво наблюдая как ты завороженно мчишья 5 кругов в Need foor Speed и советуют где лучше использовать азот.

бугага!!!

"Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером". Особенно в рыжий цвет. Было! Было ведь. Воспользовался...

Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.

Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть и по паспорту ей 22. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

Это интересно! Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально. Проверьте, может это только мне такие попадались.

Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.

Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )

Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти...

Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )))

В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

Если женщина не понимает мужчину, то здесь могут быть только два случая: 1) она просто дура, 2) она не хочет его понимать. И третьего не дано. Интересно, а к какому случаю относятся феминистки?

Женщина, конечно, должна быть загадочной. Но и мужчина должен трудно просчитываться для нее. Будь тоже загадочным, не рассказывай о себе все, будь все время разным. Иначе к тебе быстро потеряют интерес.

Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

Женщины очень любят окунаться с головой в свои проблемы, заботы, рутину дней (а может, по-другому не получается). Твоя задача - встряхнуть ее, вытащить из болота, поразить...

"Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга" (М. Зудина).

Мысль не моя, но какая красивая! "Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом".

"Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое". А че, правда ведь?

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин. Они должны видеть, чувствовать, что у тебя если и не десять любовниц, то хотя бы девять...)

Если ты с ней поссорился, и виноваты вы оба, а может она больше, то все равно, сделай первый шаг навстречу ты. Она это оценит. Потом. Если захочешь...

"Вы полагаете, что знаете мужчин как облупленных, и вся мужская психология до смешного примитивна. Еще до знакомства с мужчиной вы смотрите на него как на низшее существо и считаете, что "он только об одном думает". Что ж, об этом он, конечно, думает, но не только. Не забывайте, что есть мужчины, которые видят вас насквозь". Кому это я? Она знает.

Никак не могу себя заставить при первой встрече с женщиной посмотреть сначала в глаза, а потом на ноги. Всегда наоборот. Ну никак не постарею...

Наблюдение. Молодая женщина-инвалид шла к автобусной остановке. Она неуклюже широко размахивала руками и неестественно передвигала ноги. Не шла, а мучалась. Но вот она подошла и встала, замерла. С виду - обычная симпатичная женщина, хороший костюмчик, через плечо - сумочка. Только лицо немного измученное. И тут она стала аккуратно, как могла, поправлять растрепавшиеся от такой походки волосы. Я чуть не заплакал............................

Взгляд женщины на мужчину. Самый обычный, ежедневный, глазами. Посмотрите внимательно со стороны, от третьего лица. Он о многом может рассказать наблюдательному человеку об отношении этой женщины к мужчинам. И вообще, и в частности.

"А вдруг он подумает, что я - доступная, я - шлюха". Как часто из-за этих женских мыслей любовь умирала еще в зародыше...

Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого...

"Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами....

"У женщин, которые ценят мужчин, - эти мужчины всегда есть. Может, все-таки не стоит подбирать мужчину, словно лак для ногтей к губной помаде?"

О! Будь наблюдателен! Если она сегодня пришла в новой кофточке, а ты не то чтобы не оценил новинку, но даже не заметил - все, ты не жилец, тебя уже ничто не спасет...

Забавно. Оденут мини-юбку с разрезом, декольте до пупка, маникюр-педикюр-помадка, а потом искренне удивляются - почему это мужчины интересуются в первую очередь телом, а не душой?

"Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим". (Роже Вадим). Очень точно...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя
о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали
ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

ХАХАХАХАХ... япатсталом

2Вирус
Там есть ещё место паЦсталом! =)))))

Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы жить с ним.
Силы же, заметь, не прошу Господи, а то прибью его на фиг...

*******

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

*******

1-я дама говорит 2-й даме:
- представляете, вчера на балу Наташе Ростовой стало дурно, так Андрей Болконский был настолько любезен, что отдал ей свой экипаж и сопроводил до дома, где бедной Наташеньке оказали помощь.
3-я говорит 4-й:
- представляете, вчера Наташа Ростова на балу упала в обморок, так Болконский отвез ее к себе в имение и всю ночь за ней смотрели его доктора.
10-я говорит 12-й:
- представляете, вчера Наташу Ростову прямо на балу долго и безудержно рвало на паркет, она заблевала всю залу и даже карету Андрея Болконского, который тоже, признаться был довольно пьян. Вобщем, они так и уехали в его экипаже неизвестно куда.
20-я говорит 21-й:
- вы слышали, какой пьяный дебош вчера устроили Ростова с Болконским? Надрались в хлам прямо на балу, заблевали весь паркет, благо довольно скоро болконский повез ростову к себе в именье и там тр*х*л всю ночь.
225-я говорит 226-й:
- ...и вот сидят эти 12 гоблинов вокруг ёлки, и др*чат!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

397-122-336 (01:03 PM) :
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ:
в 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак  чего.
в 12 лет. Хочется подрочить.
в 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
в 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
в 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
в 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
в 25 года. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
в 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
в 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
в 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
в 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
в 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
в 55 лет. Хочется... подрочить?
в 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
в 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
в 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
в 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
в 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..