Залепы преподов

наверное, каждый из нас не раз слышал из уст любимых преподавателей словечки,которые хочется записать,чтобы потом рассказать потомкам. Делитесь опытом :D

из университетских преподов пока еще никто не отличился,но знакомый с четвертого курса рассказывал:

Декан: "Почему не брит? Сейчас пойдешь ко мне, я тебе свою бритву дам, "Нива", больше не захочется!"

История Азии и Африки. 
Зачет. Знакомый заходит в аудиторию, а ему автомат.
Препод расписывается и одновременно спрашивает у девочки типа что она ещё знает о Османской Империи?  Она молчит... Вдруг он начинает махать перед ней руками и орет: "Ну что ты знаешь о Турции?!! Только Tarkan?!! DUDU?!!"

а теперь из собственных наблюдений. Был (и есть) у нас в лицее замечательный преподаватель истории..

"Дети, я вас всех люблю одинаково - кого-то больше, кого-то - меньше."

Заходим на ЧОГ, а там за столом сидит он, перед столом стоит девчонка из параллельной группы.
Петрович, обращаясь к Марине: "Так вот, Марин... Если ни от кого больше не поступит предложения, вспомни про меня, ладно?"
Наши брови лезут высоко вверх, а потом мы начинаем ржать в наших лучших традициях. Оказалось, что Петрович всего лишь предложил Марише идти на олимпиаду по истории. А мы то думали, что руку и сердце...

Из записки знакомой:
"Глубоко уважаемый В. Петрович,  анализируя сегодня результаты теста, честно признался, что включив вариант "секс" в вопрос об основных занятиях человека в эпоху палеолита, он так пошутил. Ну, знайте теперь, Владимир Петрович, что моя прямолинейная натура все воспринимает буквально. И я вполне могу аргументировать свой ответ. Да, и чувство юмора у Вас забавное..."
:rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:

Вёл у нас в том году 1 забавный дядька. Так за ним на каждой паре записывать можно было!Сначала дохли - потом привыкли...

1) Значит подошёл к доске  и серьёзным видом распрягает тыр-пыр потом: "Я ему так вставил,что он аж до потолка подпрыгнул!". все под парты... оказывается это он так сотрудника своего отчитывал (работает где-то по совместительству)

2)Идёт лекция... тут кто-то что-то выкрикнул плана "ещё раз(неуслышал)". дядька:" а вы не стесняйтесь - тормозите!"  :D  всмысле лекцию.... :D

3)или опять же рассказ про его патенты..тыр-пыр потом фраза:"Я кончил, и он сделал мне предложение!"

4) "Все вы здесь котлы"

5) Идёт лекция по философии.Преп что-то монотонно бубнит себе под нос на белорусском.. до конца пары 15 мин. Стук в дверь. Опять стук в дверь- заходит некая деваха и прямиком к
препу.. что-то усиленно начинает ему втирать. Он через 20-ть секунд грозно:"Выйдзi адсюль!Другога часу знайсёi не можаш?" она выходит  преп:"Якая! Хацела каб я з ёй заняуся прама тут во!" ... я отмокал ещё мин. 5 после этого .  -=для тугоумов: деваха была заочница и хотела подписать како-то реферат=-

ещё знаю парочку но уже впадлу.. :P

Из чужого рассказа, похожего на студенчесскую легенду:
Лекция в БГУ.  Глубокая аудитория со ступенчатыми рядами скамееек. Доска, на которой препод что-то пишет, движется по направляющим рельсам вверх-вниз, чтобы людям удобнее было писать вверху, опуская доску вниз по направляющим. Студенты списывают с доски формулы. Чтобы лучше все видели, препод опускает доску, пишет, и затем подымает ее вверх, ну и потом через некоторое время опускает снова вниз, стирает, пишет новое и подымает вверх снова. Кто-то успевает списать, кто-то нет, кто-то вообще не пишет. И вдруг, при очередном движении препода, тишину разрывает голос: "Профессор! Вы уже спустили, а я еще не кончила!"...
Аудитория просто легла на столы от смеха...

...Его афоризмы мы записывали с обратной стороны конспекта. В конце года он взял тетрадь на проверку и долго смеялся...

"Дети, у меня что-то случилось с памятью... не помню что"

"Мне неудобно писать мелом"

"Пойдёте по статье "Незнание дат".

"Ну, что у вас? Что вы пишете? Это же бессмыслица! Это даже отношение к бессмыслице не имеет. Это какая-то АБРАКАДАБРА..."

"Каким предметом нужно думать?!"

- Юра, вы чем сейчас занимаетесь?  - Думаю.  - А-а-а... ну это другое дело.

- Владимир Петрович, закройте окно - холодно...
- Ничего страшного, вы в свитерах вон сидите, а я в рубашке - и ничего.
- Владимир Петрович, закройте окно - снег в тетради писать мешает...
- А... ну если так... Руслан, прикройте окно, чтобы у девушек снег не летал.

- Игорь, вы сейчас не тем занимаетесь.
- Да тем я занимаюсь, тем...
- Да, вы занимаетесь тем... но это не то.

- Я что, вам этого не объяснял? Вы, наверное, в таком состоянии были, что вам это объяснять было бесполезно...
- Нет, Владимир Петрович, это, наверное, вы были в таком состоянии.

Отвечаю у доски безумно неинтересную тему, связанную с экономическим кризисом в США. Май, суббота, четвертая пара - естественно, никто не слушает... Внезапно Петрович прерывает меня на середине предложения и спрашивает: "Инга, а вы вязать умеете?" Тишина. Класс мгновенно проснулся, все смотрят на него. Отвечаю: "Нет...", - "Хорошо, садитесь... Девять". Сажусь... Потом он ловит мой недоумевающий взгляд и добавляет: "А про вязание я просто так спросил... чтобы внимание класса привлечь"


P.S. А учитель действительно замечательный...

Из личных наблюдений (я закончил Биофак БГУ):
Первый курс. Лекция. Один из студентов не особо старается сидеть в тишине... Препод его замечает и, указав на него рукой, пытается приструнить. Заканчивается все тем, что препод вскрикивает: "Как ваша фамилия?". Студент подымается и отвечает: "Яминский". Препод, выведенный из себя, кричит: "Я тоже из Минска! Как ваша фамилия?". Студент: "Яминский!". Препод, совсем уж раздраженно: " К-а-к   в-а-ш-а   ф-а-м-и-л-и-я?". Студент: "Моя фамилия: Я-м-и-н-с-к-и-й!"...

2DreamGirl

кто бы спорил ;)

а енто ляпы нашего математика :D  :D  :D

-А может его снести сразу?
-Снести? Ты что, курочка-ряба, что ли…

- Введём подстановку: икс равен А, игрек равен В.
-Тупенький ты мой. Два слова - мозги есть?

Опоздание: Олег Антонович, можно?
- Давайте, заходите.Так а что это вас... Слушайте,что это вы тут групповуху устраиваете?Ну, вы работайте стоя я,надеюсь, вы меня понимаете.

- Олег Антонович,ну здесь же модуль стоит...
-Ни фига у тебя не стоит!

Ну вот вам примерчик... Посмотрите на него трезвым взглядом.

- Вы можете иметь с собой шарики.Я на ваших шариках вам покажу ситуацию...

Руки на стол! Работать надо!

Сегодня училка по англ. залепнула:
"-Вы что, не цивилизованные ни разу?"
И мне неуд в дзеннiл поставила :D

Наша любимая учительница истории на уроке по истории России, который проводился на белорусском языке вместо очередного упоминания слова "часовы ўрад" она отмочила "часовы ўрод" лічно мне очень понравілось :D

Хех,хорошая темка. :)
Моя любимая классная,которая и дрессирует меня сейчас:

1.)"Так,что ты там руками под партой делаешь?Ану достань!".

2.)"Ну, вы что тупые?Я им объясняю, а они как первый раз родились."

3.)"....так вот,об Распутине в древней Руси ходили разные слухи:и об его связи с Дьяволом, и об странных оргиях,которые он устраивал, и об его необычной ориентации....в общем интересный человек был."

та же ситуация и у нас в классе!...началось всё с меня, и пошло-поехало...
самый "перластый"(грубо говоря) это всем известный Ростислав Степанович Счастный, в народе - Ростик..открываю любую тетрадь по истори:
...я скажу это публично, один на один, только ей!...
...ни грамма мяса, одни мышцы...
...око за око, глаз за глаз!...
или как он назвал одного далеко не маленького мальчика "Крошка"!...
..детские  добавки не будут даваться детям, их будут употреблять взрослые  люди!...
о! а в гневе он вообще страшен:
на шумевших девчонок, со слюной изо рта: шо такое, картина "БАбски бунт"?!...на шутливо дерущихся мальчишек:"Драчуны!"
..пролохэндили!...
его "АчАг!" это вообще конец света!...а когда начинает стучать своей пластиковой коротенькой розовенькой указочкой - всё, убегай...

не втором месте училка физики:
на вопрос как пишется ед. измер. - Вб(вебер) она посоветовала писать так: вэ русское бэ маленькое!..
...Вероника, помолчи, а то ляпаешь тут, как корова на асфальт!...

Расскажу как сдавал экзамен по СпецТехнологии (Давно уже)
Вобщем, дело было так:
Препод наш каждый раз заходит в кабинет ложит чемодан на стол и выходит за журналом, приходит с журналом ложит его на стол, открывает чемодан достаёт книги ....  и погнал лекцию... вот.
А препод сам такой уже в возросте, очень сильно любит вкручивать (Выпивать).
Дак вот, так же получилось на экзамене. Препод пришёл синий синий, положил чемодан, и пошёл за билетами, мы быстро ему в чемодан бутылку водки, и сидим.
Он заходит и спрашивает:
-Типа, Ну что готовы?
- Да не, не готовы!! :(
Он подходит к столу, открывает чемодан (Как всегда) и говорит:
-Как не готовы? Уже на половину готовы! :) (И улыбается с намёком в магазин за второй!)
И пшёл куда то.
Мы быстро сообразили на вторую, и тоже ему в чемодан.
Он приходит и говорит:
-Так, подготовились? 
- мы типа, да уже подготовились
-Значит так, кто напишет все вопросы тот получит 5 (по пятибальной), кто напишет половину получит 5, кто напишет один вопрос получит 4, кто подпишет листик без ошибок получит 3.

Вот так вот я сдавал экзамен! =)

2Elka
Класс! :)
Я в первой школе не учился, но Ростислав Степанович это лысый такой? Я просто как-то чаще его там вижу.

2st_Ixpirity

И ты, конечно же, подписал листик без ошибок. Как тебе это удалось? :)))

уверен, что Мартын попросил 50/50...

Ну ты блин конкретно меня подэтосамил! =) Долго я смеялся! :)
Это просто Очепятка! Ну бывает!

ну! где ж ему исчё быть...опрст!..
вот горячий прикол..автор тот же - Ростик: сегодня писали контрольшу, я бы не против была бы если бы вопросы были не с районной олимпиады этого года!!!....повезло исчё что списали, а то представляю наши оченочки: " так шэсць плюсау, пяць минусау, трэци узровень...дополнительны шытак заполнил? нет? значыць нишая ступень - 10-5=5!..было бы шэсць, но и это тоже хорошая оценка!"...

с этим человеком надо пообщаться, чтобы полностью оценить его!...иногда он забавный и душка, но иногда...!

Дело было давно. В БГУ. Сам свидетель. В моде тогда было Итальянское Диско. Среди заметных певцов был один по фамилии Пупо. Вот и у нас был препод по истории с фамилией Пупо. Уже и этим запомнился бы. Я был на третьем курсе. Сдаем зачет. Вся группа сидит в классе. По-одному вызывает на беседу. Остальным разрешено шуршать конспектами (у кого нет - тот в пролете). А история у нас была с 1го по 3й курсы. Учился на биофаке. Вместе с нами в корпусе - радиофизики. Народ был шустрый. И вот:
Посреди зачета тихо открывается дверь и через щель на стол к Пупе старшекурсники-радиофизики бросают отобранную у смущенного первокурсника зачетку, чтобы студент зашел на чужой зачет и попросил под гогот нашей группы свой документ обратно. Но: не тут-то было. Пупо берет эту зачетку, листает ее, потом роется в лежащих на столе ведомостях, что-то пишет там, потом ставит в зачетку по своему предмету "Зачет", и ловко бросает ее обратно в щель двери, естественно, попадая. Старшекурсники-хулиганы были в шоке...

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остaтся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.